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Ayer rencontre a un ex. Ex novio, ex amigo, ex amante. Vivimos juntos durante un año cuando teniamos 20 añitos, uno de los años mas salvajes y deliciosos de mi vida. No nos hablabamos desde hace tanto tiempo. Yo le dejé. Nunca me lo perdonó y me odió por ello. Ayer me encontré con él en una fiesta, borracha y feliz hablamos y flirteamos toda la noche. Pensé que había pasado tiempo suficiente. Acabamos en su casa con unas amigas y sí, me quede a follar con él. Me apeteció y no encontré ninguna razón por la que no hacerlo.

Qué es el deseo? Cuando siento el deseo todo me da igual. Me da igual mi vida, mi muerte, el día de mañana o el pasado. Un minuto despues, no. Pero en ese momento, sí. Eso es el sexo, supongo. Eso es el deseo, supongo. No lo sé.

Despues de risas y juegos y arriba y abajo empezamos a follar. Y de repente paró, salió y me dijo que se había corrido dentro, que lo había hecho deliberadamente, que me lo merecía y que ese era mi castigo.

Uno, dos y tres segundos. Note el calor húmedo entre mis piernas. Demasiado tarde. Le tiré al suelo, le abofeteé, le pegué, le empujé, le grité, le insulté. Durante todo ese tiempo me insultó diciendome que yo me lo había buscado, que esa era su venganza contra mí.
La sensacion de suciedad y de humillación sólo puedo compararla a una violación. Pienso en qué es violar. Intento contestarme. Humillar la sexualidad de una persona, me respondo. Utilizar el cuerpo de otra persona como tu trofeo, tu venganza. Y hay tantas maneras de hacerlo. Hay tantas maneras de violarnos.

No es la primera vez que me pasa. Recuerdo ahora mismo un par de ocasiones mas en las que un tío de manera consciente y premeditada me jode así para vengarse del hecho de que mi interes hacia él sólo sea de tipo sexual.

Yo siempre he follado mucho. Dermasiado. Con quien no debía, cuando no debía, como no debía. Una especie de suicidio en vida. Para mi follar ha sido desde que tengo uso de razón como una droga: sabes que te está matando pero no puedes dejarlo. Y cuanto mas te juegas, mas te gusta. No sé si eso se llama morbo. Hacia un par de años que lo había dejado. Pero estos últimos meses he vuelto y de cabeza. Y no sé si estoy a tiempo de pararlo. Cómo hacerlo. Mi padre fue un puto cura violador de niñas.

In english:

There Are Countless Ways to Violate Us. Chapter 2.

Yesterday I ran into an ex. Ex-boyfriend, ex-friend, ex-lover. We lived together for a year when I was about 20-years-old – some of the wildest and most delicious years of my life. We hadn’t spoken to each other for a long time. I left him. He hated me for it and he never forgave me. Yesterday I bumped into him at a party, and drunkenly and happily we talked and flirted the night away. I thought that enough time had passed. We ended up at his house with some friends, and yes, I stayed to have sex with him. I felt like it and I couldn’t think of any reason not to.
What is desire? When I feel desire I don’t care about anything. I don’t care about my life, my death, tomorrow, or yesterday. A minute later, yes. But in that moment, no. That’s sex, I guess. That’s desire, I suppose. I don’t know.
After laughing and playing games and going round and round, we began to fuck. And suddenly he stopped, came out, and told me that he had come inside of me – that he had done it deliberately, that I deserved it and that this was my punishment.
One, two, three seconds. I noticed the wet heat between my legs. Too late. I threw him on the floor, I slapped him, I hit him, I pushed him, I screamed at him, I insulted him. During all of this he ridiculed me, telling me that I had asked for it, that this was his revenge on me.
The feeling of dirtiness and humiliation can only be compared to a rape. I ask myself what it is to rape. I try to answer myself. Degrading a person’s sexuality, I respond. Using the body of another person as your trophy, your revenge. And there are so many ways to do it. There are countless ways to violate us.
It’s not the first time that it’s happened to me. I can now remember a few more occasions on which a guy fucked me in a conscious and premeditated way in order to get revenge for the fact that my interest in him was only of a sexual nature.
I’ve always fucked a lot. Too much. Who I shouldn’t have, when I shouldn’t have, how I shouldn’t have. A type of living suicide. Ever since I can remember, fucking has been like a drug: you know it’s killing you, but you can’t stop it. And the more you risk, the more you like it. I don’t know if this is morbid. It’s been a couple of years since I stopped. But the last few months I’ve gone back, headfirst. I don’t know if I’m in time to stop it. How to do it. My father was a fucking child-raping priest.